Résiste encore et toujours...

« Mon Dieu, cela ne cessera –t-il donc jamais ! » soupire Candide qui vient de recevoir une nouvelle invitation de Martial à une prochaine réunion jeudi prochain. Il s’agirait de préparer le fameux collectif. Celui suggéré jeudi dernier ! Voila donc Candide kidnappé au sein du staff sur lequel veut s’appuyer dorénavant Martial. Candide n’a plus tellement besoin de ça pour se voir confirmé sa valeur ajoutée au groupe. Et il n’a pas tellement prétention à reconstruire toute la gauche nationale à partir de leur aimable échec et objective inexistence !

Accessoirement, il s'amuse de ce qu'il lit entre les lignes. Nous serions treize conjurés, Martial compris. D’abord tous les premiers de la liste jusqu’au treizième. Tous ? Pas tout à fait ! Sur les 13 présents, manquent Steffie (8°) et Chantelle (12°), tellement transparentes qu’elles ne sont donc plus visibles dans le paysage, et Lulu (9°). Peut-être trop voyant, lui. De plus, il déménage dans le squat d’une commune voisine. Futur non-electeur. Trois de chutes donc ! A leur place, il y a par contre les trois grognards. Les doyens Bebert, Jack et Marie : deux cent ans à eux trois ! Les ex-adjoints de Martial à la Mairie, tous présents en fin de sa liste. Ses trois mousquetaires. Pour le meilleur ! Et le pire ?

Candide n’a toujours pas bien compris l’objectif de ce collectif. A part constituer une amicale des anciens, ce qui est charmant mais un peu surjoué tout de même. Ils ne vont tout de même pas refonder un parti au fond de leur cave ? (le rendez vous a lieu dans le sous sol d’un bistrot du quartier !). Ils ne vont pas de même créer un comite de soutien pour élus de l’opposition ostracisés et manifester à chaque conseil municipal sur le parvis de la Mairie, comme les folles de mai ? Ils ne vont quand même pas organiser dès maintenant l’élection prochaine prévu dans six ans ?

« Il faudra bien que je passe à autre chose » s’assure Candide, « mais j’aimerais bien aussi pouvoir partir à la fin de l’histoire, et pas avant... »